Здавалось би, поганий настрій може бути у кожного. Та інколи його плутають із серйозними психологічними проблемам. Сьогодні поговоримо про те, як зрозуміти, що пора до психолога? Поганий настрій триває довше двох тижнів. Якщо стан суму, пригніченості, тривоги супроводжує вас більшу частину доби. І якщо це триває понад два тижні – то необхідно обов’язково звернутися до спеціаліста. Адже мова може йти про депресію. Чи про інші психологічні розлади. Які потребують терапії, інколи навіть медикаментозної. У вас почалися фізіологічні зміни. Втрата апетиту, зміна ваги, порушення сну. Всі ці дзвіночки – це привід терміново звернутися до психолога. Адже, якщо починається відгукуватися ваше тіло…
Автор: Олена Шершньова
Подивіться на дискомфорт по-новому. Коли ми думаєм про дискомфорт, то одразу уявляємо щось неприємне і небажане, на кшталт стояння у переповненому вагоні метро. Натомість дискомфорт – це не завжди про погані умови перебування. Інколи дискомфорт – це про щось незвичне, незвідане, нове. Адже все, що ми бачимо, відчуваємо, пробуємо вперше – нас насторожує, ба навіть лякає. Так влаштована наша психіка, аби вберегти нас від халепи. Та оскільки ми вже на тому рівні розвитку, де можемо спиратися не лише на інстинкти, а й на когнітивні функції – боятися нового не має сенсу. Достатньо добре зважити ризики, прийняти в собі своє інстинктивне…
Визнайте втрату. Не важливо, хто ініціатор розлучення. Для обох партнерів це певна втрата. З усіма її її етапами: запереченням, гнівом, торгом, депресією, прийняттям. Тож очікувати, що вже на другий день ви будете в повному порядку – не варто. Так само як і ставити собі питання: “Ти ж сама/сам цього хотіла/хотів? Що ж тепер не так?”. Цим ви тільки заженете себе в глухий кут заборони відчуттів. Тоді як зараз дуже важливо дозволити собі будь-які емоції. Усі вони нормальні і важливі для здорового проживання ситуації. Говоріть. З рідними, друзями, психологом. У терапевтичних листах. Виговорюйте та виписуйте усе, що болить. Тільки памʼятайте про…
Розкажіть казку. Спершу дитина знайомиться зі світом через казки та оповідки. Дізнається, що таке дружба, підступність, добро, зло, щедрість, жадібність тощо. А вже потім, маючи, так би мовити, теоретичну базу, зустрічається з усім цим у реальному житті. Про те, що деякі люди мають інвалідність, спершу теж можна розказати у формі казки. Розкажіть дитині, де люди або звірята потрапили у небезпеку і стали інвалідами. Тільки, будь ласка, не про зайчика, якому пришили нові ніжки і він знову побіг по доріжці. Нехай ваша оповідь буде більш реалістичною і несе правдиву інформацію щодо складнощів у житті людей з інвалідністю. Не культивуйте жалість. Важливий…
Домовитися зазделегідь Дитині важливо розуміти, що заборони – це обʼєктивні правила, а не наслідки вашого поганого настрою. Тож проговоріть ці правила заздалегідь. Наприклад, не можна наражати себе на небезпеку (перебігати дорогу, розмовляти з незнайомцями тощо), ображати інших (забирати іграшки, битися тощо), зневажати себе (сідати їсти з брудними руками, лишати безлад у своїй кімнаті тощо) і т.д. Важливо проговорювати загальні положення, а потім їх конкретизувати. І коли виникне якась нова ситуація (скажімо, з зоопарку втече тигр і ви заборонятимете дитині його погладити), ви зможете пояснити, що вона відноситься до однієї з загальних заборон, про яку ви вже домовлялися (а саме -…
Зараз життя кидає нам тяжкі виклики. Часом загальної напруги не витримує і сфера взаємин. Що робити, якщо стосунки з партнером дали тріщину? Будьте відвертим із собою. Перш ніж звинувачувати в усьому партнера, долю, війну, дайте собі відповідь на питання: “А чого насправді хочу я?” В психології є така гіпотеза: людина має в своєму житті те, чого вона глибинно хоче. Тобто якщо в душі ми шкодуємо про свій вибір партнера чи відчуваємо до нього роздратування, то наше підсвідоме починає приймати рішення, які в результаті мають звільнити нас від, умовно кажучи, “небажаного обʼєкту”. Отже, спочатку розберіться зі своїми прагненнями. Можливо, те, що…
Якщо фраза “зроблю це після війни” стала вашою постійною супутницею – значить вас спіткав синдром відкладеного життя. Давайте поговоримо про те, як з ним впоратися. Припустіть, що війна триватиме довго. Чи готові ви провести в очікуванні декілька років, десятиліть, все життя? Чи впевнені ви, що з плином часу ваш ресурс, ваше здоров’я, ваше натхнення примножуватимуться? А чи буде ваш план взагалі актуальний у світі, запити якого змінюються щохвилини? Дослухайтесь до своїх бажань. Можливо, ви відкладаєте те, що вам і до війни не надто хотілося робити. Якщо ви з усіх сил віддаляєте вихід на попередню роботу або уникаєте зустрічі з певною…
Новина про російського туриста, якого в Єгипті з’їла акула, підняла бурхливі обговорення в мережі. Купа мемів та піднесених реакцій з одного боку. І нерозуміння, як можна радіти людській смерті – з іншого. Яка ж реакціє є нормальною з психологічної точки зору? Наша особистість – набагато багатогранніша, ніж ми думаємо. В кожному з нас від природи є не лише та ідентичність, яку ми звикли демонструвати собі та світові. А ще безліч інших, зокрема: бісексуальна, полігамна, схильна до насилля і навіть убивства. Та спираючись на суспільні норми, деякі схильності ми в собі культивуємо (наприклад, піклуватися про близьких, поважати свою общину), певні –…
Як підтримувати себе і близьких у здоровому психологічному стані та не впасти в депресію під час війни? Перше. Відновіть фізичні сили. Природньо, що в результаті постійного стресу ми починаємо відчувати виснаження та втому. Тож зараз особливо важливо подбати про тіло. Відпочиньте, виспіться, поверніться до нормального режиму харчування (якщо до цього їли мало або навпаки – заїдали емоції). Дайте собі адекватне фізичне навантаження. Друге. Дозвольте собі маленькі радощі. Здавалося б, під час війни не на часі дивитися комедії або ходити до сауни. Але саме такі маленькі острівці можуть допомогти не потонути в тривозі. Насолоджуйтеся чашкою кави, літнім сонцем, розмовою із близькою…
З початку повномасштабного вторгнення багато пар опинилися розділені кордоном. І відчули на собі основну властивість розлуки. А саме – підсилювати те, що є між людьми. Так, палко закохані на відстані відчувають пристрасть ще гостріше. Втомлені роками подружжя – віддаляються ще більше. Давайте розберемося, як підтримувати стосунки на відстані, аби вони не виснажували і не псувалися, а наповнювали обох партнерів. Дбайте про себе Основна причина сварок у парах – нестабільний психологічний стан партнерів. Тож перше, що варто зробити задля сімейної злагоди – це подбати про себе та своє ментальне здоров’я. Задовольняйте свої базові потреби, такі як повноцінний відпочинок, нормальне харчування, адекватне…
