Головне завдання — допомогти близькій людині адаптуватися до життя поза воєнними діями. При цьому потрібно усвідомлювати - кожній людині потрібний свій час на відновлення, адаптацію. І в цьому процесі одні хочуть скористатися послугами (як правило, безкоштовними) підготовленого психолога, інші категорично відкидають цю можливість. У другому випадку всі процеси адаптації лягають на плечі близьких, правильна поведінка яких є незамінною. Найважливіше - зрозуміти і прийняти, що на війну пішла одна людина, а повернулася - інша, тому у спілкуванні з нею необхідні інші механізми та моделі поведінки. Помилки, які найчастіше роблять близькі, можна об'єднати в п'яти пунктах.
Жалість
Кожного, хто прийшов з війни, є за що висловити жалість і багато близьких вважають, що людина цього потребує в яскраво вираженій формі, таким чином близькі показують наскільки людина їм дорога.
Однак більшості людей, які повернулися з війни, хочеться, як і раніше, вважати себе сильними, а не слабкими, що викликають жалість. Об'єктивно вони залишаються дуже сильними людьми. Тому жалість близьких (навіть якщо вона об'єктивна) дратує і викликає агресію у відповідь.
Як бути? Виключити будь-які прояви жалості, у тому числі зітхання, сльози, словесні звороти тощо. Також не треба скаржитися як вам було важко і нестерпно: про це можна і треба говорити, але не намагаючись викликати глибоку жалість, тому що психіка вашого близького до таких глибоких емоційних проявів ще не готова.
Гіпертурбота
Гіпертурбота чи гіперопіка близьких — викликає у людини, яка повернулася з війни відторгнення та роздратування. Таке ставлення ніби каже йому, що він не сильний, а слабкий, що він не в змозі подбати про близьких, тому вони наполегливо дбають про нього. Несвідомо військовому здається, що в нього більше не вірять, що призводить до відчуття непотрібності.
Як бути? У спілкуванні дотримуватись середини: дати особистий простір, але бути поруч у разі виникнення будь-яких потреб. Іншими словами - йти за його потребами, а не нав'язувати свої: "Тобі треба поїсти", "ще поспи", "пішли в парк, там свіже повітря", тощо.
Ініціатива
Найчастіше близьким здається, що потрібно весь час щось робити, щоб допомогти, не можна сидіти склавши руки, близьку людину потрібно розважити/відволікти від поганих думок і спогадів. Тут і виникає нав'язлива ініціатива: "Завтра до нас прийдуть гості", "Збирайся, підемо в кіно", "Я дістала два запрошення на концерт", "Оце обов'язково прочитай", "Ось тобі абонімент у спорт зал - займатимешся фізкультурою" , "Я запросила твоїх батьків" і т.п.
Ваш близький можливо на початку навіть не чинитиме опір, але поступово в ньому почне накопичуватися роздратування, тому що він краще знає що йому потрібно і можливо в цей момент це потреба "дайте мені просто спокій".
Як бути? Використовувати форму "ненав'язливих речень". Спокійно повідомьте: "До нас хоче приїхати такий-то, запрошувати чи поки що відкладемо?", просто запропонувати: "Слухай може, підемо погуляємо в парку або сходимо в кіно? Як ти?". І якщо надійде відмова — легко на неї відреагувати, не ставлячи наступних питань: "Тоді що робитимемо?", "А що ти хочеш?", "Твої пропозиції?".
Не потрібно активізувати відвідування: друзів, родичів, гостей, особливо перші пару місяців.
Образа
Не ображайтеся, якщо людина реагує на вашу турботу, підтримку не так, як вам хотілося б. Не ображайтеся, якщо на ваше "хороше" людина відповідає роздратуванням чи агресією, відмовляється від вашої турботи.
У цих реакціях немає нічого особистого стосовно вас, просто людині потрібен час. На сьогоднішній день вона має повне право відчувати агресію, замкнутість, зневіру. Там де вона була без підвищеної агресії не виживеш, частину її вона принесла із собою.
Для того, щоб вона "розсмокталася", потрібен час, а також ваше розуміння, терпіння, підтримка і любов. Відчуття потреби і того, що тебе люблять - важливі складові цього процесу. Образа – запускає зворотний механізм. А якщо в стані образи виникнуть ще й докори: "Ти думаєш нам тут було солодко?", "Я вже просто не знаю, що робити, чого ти хочеш...", "Ти взагалі кохаєш мене?", "Може ми тобі і не потрібні?", "Я так більше не можу" - агресії стане тільки більше.
Як бути? Не демонструвати образу та претензії. А ще краще зрозуміти що це тимчасово і навчиться зупинятися, не відчувати такі ємоції взагалі. Транслювати підтримку, необхідний рівень уваги, терпіння, відчуття потреби, розуміння того, як тебе люблять, віру.
Відносини в побуті
Тут необхідно вловити суть поведінки з близькою людиною: з одного боку не потрібно зайвої драматургії, з іншого не варто вдавати, що нічого не сталося.
Як бути? Прийміть формулу спілкування: "Врівноважене – Близьке – Не нав'язливе".
Важливу роль також відіграє затишок у будинку. Ізоляція криків, шумів, гучного телевізора, гучних і частих розмов з кимось по телефону. До речі — багато "сидіти" в комп'ютері, телефоні теж не рекомендується, тому що це не сприяє відчуттю потреби близькою людиною, ви ніби тікаєте від неї. У цей час необхідно відновлювати "Ми", а відволікання на комп'ютер — це відхід в інший світ, отже в цій дійсності вам не цікаво.
Також важливо – не розпитувати про те, що було на війні, захоче – сам розповість. Коли розповідає – не перебивайте, уважно слухайте, не перегравайте зі співчуттям: глибоко зітхати, закочувати очі тощо.
І звичайно ж - ніяких нагадувань і веселих розповідей про особисто ваше позитивне життя під час того, як людина була на фронті. Дехто вважає, що такі "веселі історії" допомагають відволікти, розвеселити, насправді все навпаки, виникає реакція: "Поки я там…".
Звичайно ж, дані рекомендації не універсальні, у кожних відносинах свої особливості, специфіка, які необхідно враховувати взявши дані п'ять пунктів за основу.
Олена Рихальська, кандидат психологічних наук
