Зараз життя кидає нам тяжкі виклики. Часом загальної напруги не витримує і сфера взаємин. Що робити, якщо стосунки з партнером дали тріщину?

Будьте відвертим із собою. Перш ніж звинувачувати в усьому партнера, долю, війну, дайте собі відповідь на питання: "А чого насправді хочу я?" В психології є така гіпотеза: людина має в своєму житті те, чого вона глибинно хоче. Тобто якщо в душі ми шкодуємо про свій вибір партнера чи відчуваємо до нього роздратування, то наше підсвідоме починає приймати рішення, які в результаті мають звільнити нас від, умовно кажучи, "небажаного обʼєкту". Отже, спочатку розберіться зі своїми прагненнями. Можливо, те, що відбувається, йде всупереч їм.

Візьміть на себе відповідальність. За свої емоції, свій настрій, свій внутрішній стан. За свою безпеку та своє життя в цілому. Левова частка конфліктів починається з того, що один із партнерів стає в дитячу позицію і вимагає, аби інший втамував його емоції: заспокоїв, втішив, розрадив, розвеселив, зробив щасливим врешті решт. Прекрасно, коли близька людина намагається робити свій внесок у ваш емоційний стан. Але у глобальному сенсі - це все одно залишається вашою відповідальністю. До речі, якщо зараз вам здається, що партнер змушує вас сумувати - перестаньте себе обманювати. Це ви обираєте сумувати. Хоча можете обрати інші емоції (цікавість зʼясувати першопричину вашого конфлікту, готовність спільно вирішити проблеми, бажання винести важливі уроки особисто для себе тощо).

Згадайте, чому ви разом. Після певного часу поруч око замилюється. І ті риси партнера, які колись захоплювали, взагалі перестають помічатися. Здається, що все погано. Хоча поруч - та сама людина, від якої ви колись шаленіли. Аби поглянути на партнера свіжим поглядом, зробіть просту вправу. Складіть список того, що ви найбільше цінуєте у ньому. Потім доповніть всім тим, за що могли б йому подякувати. Чудово, якщо буде можливість зробити таку вправу разом. А потім зачитати одне одному свої списки.

"Одному потрібен сік, а іншому - цедра"

Поговоріть щиро. Домисли, замовчування, мовчазні образи, непорозуміння - все це може створювати й пролонгувати конфлікти буквально на рівному місці. Класичний приклад: два повари не могли дійти згоди через апельсин. А коли сіли й поговорили, то зʼясувалося, що одному потрібен сік, а іншому - цедра. Можливо, для вирішення вашого конфлікту теж бракує конкретики, щирості та відвертої розмови. Якщо спокійно обговорити ситуацію наодинці не вдається - запишіться на парну сесію до психолога. Третя сторона, що виступить медіатором, допоможе краще зрозуміти глибинні причини проблеми та вирішити її.

Працюйте над собою. Вирішення актуального конфлікту - це ще не кінець роботи. Адже надзвичайно важливо змінити патрони поведінки, які до нього призвели. Зробити це буде необхідно кожному з партнерів. Адже лише так ви зможете убезпечити себе від повторення подібних ситуацій у майбутньому.

 Олена Шершньова, практикуюча психологиня