Від способу, який подружжя оборе для розмови, залежить результат суперечки. Він часто і визначає долю шлюбу.

Проста угода про те, як висловлювати різні погляди, допомагає багатьом зберегти сім'ю. Чоловікові та дружині потрібно подолати природні відмінності між статями. У подружжі, яке не змогли домовитися, виникають емоційні образи, які поступово можуть призвести до розриву.

Такі образи накопичуються тоді, коли подружжя не контролює себе, та не може конструктивно проявляти свої емоції.

Руйнівні емоції у сім'ї

Першим попереджувальним сигналом того, що сімейне життя у небезпеці, - є груба критика. У міцних відносинах чоловік і дружина відкрито і спокійно висловлюють своє незадоволення. В інших випадках подружжя, відчуваючи сильне роздратування, образу, висловлюючи скарги та претензії роблять це у грубій формі. Різниця між невдоволенням та особистісною критикою зрозуміти не складно.

Конструктивний підхід полягає в тому, що висловлюючи скаргу, дружина точно і спокійно говорить, з чим вона не згодна, що її засмучує, при цьому критикуючи дії, вчинки свого чоловіка, а не його особистість, його самого. Ситуація стає складнішою, якщо критика доповнюється зневагою, яка є дуже руйнівною емоцією. Основна форма зневаги - образа у формі знецінення або глузування (або того й іншого).

Коли дружина, у владі руйнівних емоцій каже чоловікові, що він: "нічого не вартий", "жалюгідна нікчемність", "не мужик", "ганчірка", "нічого не досяг і не досягне" і т.п. До цього підключаються знецінювальна та зневажлива міміка і жести. Найпоширенішими з них є: зневажлива посмішка, зазвичай з піднятим одним із куточків рота, очі демонстративно підняті вгору, зневажливе відведення очей убік. За результатами дослідження американських психологів - якщо на особі дружини огида тримається чотири або більше разів за п'ятнадцятихвилинну розмову, значить подружжя незабаром розлучиться або роз'їдуться.

"Жінці потрібно виглядати дуже нещасною, щоб чоловік звернув увагу на її стан"

Жінки, на рівні їх особливостей нервової системи, легше збудливі і переживають всю гаму емоцій з більшою глибиною, ніж чоловіки. Багато хто з них одружується готовими до ролі емоційного лідера, тоді як чоловіки набагато меншою мірою розуміють важливість емоцій для збереження відносин.

Чоловіки дивляться на спільне життя спокійніше, часто просто не помічаючи неприємних дрібниць, тоді як дружини сконцентровані на складності подружнього життя. Спочатку чоловіки бачать у сприятливішому світлі буквально усе, що стосується сімейних відносин. Дружини, зазвичай частіше, яскравіше, відвертіше виявляють невдоволення. А якщо дружина нещаслива у шлюбі ці прояви набувають перебільшених форм у вигляді частої критики, знецінення, криків і навіть істерик.

Особливість більшості чоловіків у тому, що вони намагаються уникнути серйозних розмов, вони в них емоційно слабші (поки не вийдуть із себе). Жінки, навпаки, сприйнятливіші і дуже добре вловлюють емоції. Виходить що жінці потрібно виглядати дуже нещасною, щоб чоловік звернув увагу на її стан і поцікавився причиною.

Таким чином, "сухість", "егоїзм" чоловіка не говорить про його погане ставлення та неуважність до дружини, а про особливості його сприйняття. Якщо дружина про це знає, конфліктів стане набагато менше: суб'єктивні претензії підуть, а об'єктивні, які виникають у кожній родині і які необхідно вирішувати дійсно - залишаться.

Моделі поведінки та розуміння емоційних реакцій

Чоловікам потрібно навчитися не уникати конфліктів та засвоїти: коли дружина починає обговорювати образи та розбіжності, вона справді виявляє турботу та любов. Просто якщо жінка бачить, що від неї відмахуються, не слухають, перебивають, вона починає нервувати і її емоції швидко зростають. Інтенсивність і яскравість емоцій дружин часто служать показником глибини їх переживань і як не парадоксально - бажання мирно вирішити спірне питання.

Чоловікам варто вислухати дружину повністю, дати їй виговоритися, не ігнорувати її слова, не перебивати, намагаючись запропонувати вирішення проблеми (навіть якщо вони не згодні). Коли чоловік перебиває чи намагається, не вислухавши, запропонувати вирішення проблеми, дружинам здається, що їхня думка не цікава, вони вважають раду партнера за бажання закінчити розмову.

Жінкам перш за все хочеться відчути себе почутою, щоб їхні почуття здобули визнання і з ними зважали. Дуже часто дружина, зрозумівши, що її думка прийнята та почута, відчувши емоційну підтримку - заспокоюється.

Дружинам потрібно докласти зусиль і постаратися піти у відстоюванні власної думки в діалозі з чоловіком від напористості та висловлювань гучним чи істеричним тоном.

Треба пам'ятати головне правило: критикуючи чоловіка, висловлювати невдоволення його поведінкою, але не критикувати його самого. Скарги не повинні перетворюватися на критичні зауваження, вони мають бути сформульовані по суті. Негативні емоції та засудження призводять до нападок на партнера, і його відповіддю на них буде контратака.

"Кам'яна стіна"

Сварки в яких транслюються знецінення, огида, критика особистості призводять до безрезультатного змагання чи тотальної мовчанки. Мовчання часто називають "кам'яною стіною", яка є спробою оборони. Партнер стає непроникним, демонструючи перевагу та ворожість. Мовчання зводить нанівець можливість перемир'я. Але в той же час використання "кам'яної стіни" призводить до тимчасового полегшення партера, який спорудив її. Головну роль тут грає фізіологія: частота серцевих скорочень одночасно зменшується на 10 ударів на хвилину. У той час, як у другого партнера частота пульсу піднімається до вищого рівня. До зведення "стін мовчання" більше схильні чоловіки, жінки частіше вибирають слова у формі емоційної критики. Тому коли чоловік мовчить і уникає всілякого контакту, дружина почувається відкинутою, покинутою, нелюбою, загнаною в кут: вона нервує і більше не знає що робити.

Що потрібно для вирішення конфліктів

Головне бути у стосунках оптимістом. Тоді й конфлікти відбуватимуться у легшій емоційній формі.

Песимістичний погляд на відносини веде до того, що ми починаємо думати - у нашого партнера маса недоліків і змінити їх неможливо: "Він/вона ніколи не змінитися і змінюватися не збирається, йому так зручно", "Він/вона такий/така - як його/її тато/мама, це спадкове", "Він/вона ніколи не почує мене, завжди слухав тільки себе", "Він/вона егоїст, його/її так виховали, думає тільки про себе….. " і т.п.

Оптимістичний погляд передбачає альтернативну точку зору: "Він/вона дуже засмучений зараз, взагалі він/вона не такий", "Потрібно зробити паузу і нам обом заспокоїться", "Мені потрібно тримати себе в руках, щоб розмова пішла на користь". Така думка не ставить хрест на партнері та на шлюбі, оскільки конфлікт розглядається як обставини, які можна змінити. Перший підхід приносить страждання, другий навпаки – заспокоює.

Під час суперечки не відхилятися від теми. зосередитися на обговоренні основного питання, навчиться фіксувати власне роздратування і співпереживати партнеру. Не посилювати, а зменшувати напругу: за високого емоційного стану проблему вирішити неможливо.

Укласти договір про необхідний перепочинок. Якщо ви відчуваєте, що виходите з себе, перестаєте контролювати свої емоції – обов'язково на якийсь час зупинитися. 15-20 хвилин зупинки допоможуть знизити напругу. Якщо ж ви розумієте, що ваші основні емоції - гнів і лють, нічого хорошого в такому стані статися не може, тільки образи, зневага та інші негативні наслідки. У такому разі потрібно перенести обговорення питання на інший день.

Вчитися не перебивати. Вміння слухати – особлива навичка, яку можна напрацювати. Людям з високим рівнем емоційності це буде складніше та знадобиться більше часу. У міцних союзах подружжя вміє слухати одне одного і це є показником поваги до партнера.

Правильно формулювати свої думки. Психолог Хейм Джинотт рекомендував як найкращу формулу скарги таку - XYZ. Як вона застосовується у формулюваннях: "Коли ти зробив(а) Х, це змусило мене відчути Y, тоді коли мені хотілося б почути Z". Або: "Коли ти почав голосно кричати, я відчула страх, а чекала просто твоєї думки Z"

Не зупиняйтеся!

Скривджений партнер розглядає свого партнера в похмурому світлі, бачачи всі його вчинки (і добрі) тільки в чорному світлі. Він не здатний сприймати позитивні спроби примирення. Тому потрібно запастись терпінням, і у відповідь не злитися на партнера за те, що він не сприймає ваших старань для перемир'я – не зупиняйтесь. Особливості психологічних відмінностей також у тому, що психологічно чоловікам потрібно більше часу, щоб відновитися після образ, розчарувань та повернутися до звичайного стану.

Як я вже казала, багато способів працюють навіть якщо один із партнерів мотивований зберегти відносини. коли змінюється один партнер, як правило, змінюється й інший.

Не зупиняйтеся!

Олена Рихальська, кандидат психологічних наук