Почуття любові породжує певний спектр емоцій, як позитивних так і негативних. Наприклад, це може бути любов у радості та у захваті, або, навпаки, любов у якій превалюють гнів, смуток, розчарування. Чому так? Тому що почуття та емоції кожної конкретної людини залежать від того яка вона сама: від особливостей її психіки та фізіології, від розвитку її особистості, і так само – від виховання, життєвого досвіду, сфери діяльності, соціального статусу, віри, від впливу інших людей і багато інших аспектів. Простіше кажучи – яка людина, така її любов.
Припустимо, зустрічаються двоє, між ними виникає симпатія, потім закоханість, яка згодом переростає у стійке почуття, іменоване любов'ю. Або – не переростає та зв'язок обривається. Чому? Давайте розглянемо весь процес докладніше.
Закоханість обумовлена тим, що на початку, тяжіння один до одного розвивається на основі первинної біохімічної реакції - активізуються ділянки головного мозку, що визначаються центром задоволення, завдяки чому виникає активний потяг людей один до одного. Цей період проходить під егідою пристрасті, проте він поки що існує на рівні поверхневої близькості, в рамках якої двоє виявляють в основному лише свої позитивні сторони як в емоціях, так і в поведінці. До того ж доведено, що у період закоханості партнери схильні ідеалізувати одне одного. Це чудовий час насолоди близькістю, час радості та задоволення, коли практично все йде на другий план, а стосунки стають домінантою життя. Людина в такий період розквітає: молодшає, худне, очі горять, енергії через край.
До речі, якщо закоханим, які відчувають пристрасть спробувати заборонити стосунки, їх із ще більшою силою потягне і прив'яже один до одного, а етап закоханості затягнеться на більший термін. Існує чимало прикладів, коли дружина, яка дізналася про початок зв'язку чоловіка з іншою жінкою, кидає всі сили на викорінення цього зв'язку: влаштовує скандали, вистежує, ставить ультиматуми або стає ідеальною, "прилипає", не на крок не відпускає його з поля зору, чим викликає роздратування та розпалює бажання "забороненого" плода.
Як правило, у такій ситуації, навіть якщо сам чоловік щиро пообіцяв, що все закінчив, скоро стає очевидним - як цинічно може поводитися закохана людина по відношенню до тих, хто йому намагається перешкодити, які витончені форми брехні народжує його мозок. Однак розмова про конфлікти у парі у нас ще попереду, а зараз повернемося до стану закоханості та до того, що відбувається далі.
Закоханість і пристрасть неспроможні тривати вічно
Психіка людини, неспроможна постійно перебувати на піку своїх можливостей, тому поступово починає заспокоюватися. Це не говорить про закінчення відносин, просто настав час переходу на наступний рівень взаємності, коли гіпер-емоційна закоханість здатна перерости в почуття іменоване коханням.
Під час закоханості двоє наче "випали" зі світу реальності, а тепер настав час повертатися до реального світу. В одних повернення відбувається у близькості та радості, "тримаючись за руки" вони починають пізнавати почуття любові. В інших відносини розриваються, приносячи страждання, розбите серце та самотність. Чим пояснити два схожі початку та два різні розвитку сюжету?
Справа в тому, що коли минає час ейфорії і настає дійсність у партнерів "прокидаються" і виходять на поверхню раніше не помітні прояви особистості. Несподівано ми знайомимося з усіма іншими характеристиками близької людини: негативними рисами характеру, реакціями, моделями поведінки, комплексами, страхами, "привидами" минулого життя..
І тут усі пари діляться на ті, які пройшли його конструктивно, і ті, які цього не змогли (останніх, на порядок більше). Базовий конфлікт має три найпоширеніші варіанти вирішення:
- Коли обидва партнери виявляються психологічними зрілими та цілісними, вони розумно підходять до оцінки плюсів та мінусів один одного. І якщо плюси близької людини переважають і значніші в порівнянні з мінусами – поступово відбувається адаптація до небажаних проявів один одного, адже ідеальних людей не існує.
Зрілі партнери відрізняються тим, що заради близьких відносин вони готові взяти на себе відповідальність і контролювати прояв своїх небажаних характеристик. Дана форма вирішення початкового базового конфлікту сприяє тому, що закоханість починає переростати у почуття любові, що є початком реальних конструктивних відносин. - Якщо партнери, або один з них, схильні до невротичного типу міжособистісних відносин – пара не розлучається, але переходить на стадію конфліктних взаємодій, що руйнують один одного (сварки, скандали, докори), що може затягнутися не на один рік, а іноді привести до дуже плачевних наслідків. Це варіант розвитку кохання за деструктивним типом, до якого ми звернемося трохи пізніше.
- Якщо виявляється, що основою закоханості була надідеалізація партнерами один одного (або одним із партнерів) – спілкування припиняється. В чому причина?
У людей, схильних до закоханості на основі надідеалізації, діагностується певне "порушення контакту з реальністю". Вони залежні від придуманого ними ідеального образу, який проектують на людину, в яку закохуються. У результаті приймають у партнері лише те, що їм подобається і вигідно, хоча спочатку наділяють його неіснуючими характеристиками.
Коли виникає суперечність між уявним та реальним – стосунки припиняються, бо з мінусами "ідеалізатор" миритися не готовий. Розриваючи стосунки, він зазвичай щиро впевнений, що його обдурили.
У психоаналізі ідеалізований образ зветься "імаго", у розумінні К.Г. Юнга ("Метаморфози та символи лібідо") – це вироблений уявою стійкий стереотип сприйняття суб'єктом іншої людини, що не збігається з відображенням реальності.
Первинний базовий конфлікт виникає на стадії переходу від закоханості до кохання. Проте завжди слід пам'ятати, конфлікт може "вистрілити" на будь-якому етапі вже сформованих стосунків. У психології виділяють окремі кризові роки спільного життя (частіше це - 1-й, 3-й, 7-й, 11-й і т.д.), коли відносини особливо вразливі. Хоча досвід показує, що ці цифри відносні.
Конструктивна любов
Конструктивне кохання розвиває відносини в цілому та особисто кожного з партнерів. Любовь виникає на основі сформованого спільного "Ми", коли у стосунках є довіра, розуміння, турбота та почуття задоволення. У такому союзі спільні цінності та інтереси. Конструктивне кохання посилює відчуття повноти життя, а тривога та негативні реакції в парі виникають не часто. Це і є та гармонійна близькість якої прагне більшість психологічно зрілих людей.
Конструктивна любов характеризується тим, що під її впливом у людині проявляються її найкращі якості. Особливо важливо те, що об'єднуючись у "Ми", обидва продовжують залишатися самі собою, зберігаючи індивідуальність, активно розвиваючись кожен у своїй площині, підтримуючи і, по можливості допомагаючи один одному.
У конструктивних відносинах, як і будь-яких інших, звісно присутні сварки. Важливо те, що розбираючись у конфліктній ситуації, кожен учасник бере на себе відповідальність, уникаючи звинувачення у всьому свого партнера. При конструктивному коханні конфлікти (навіть після бурхливої сварки) об'єктивно обговорюються, партнери чують один одного, роблять правильні висновки та здатні піти на компроміс.
На жаль, конструктивна форма кохання зустрічається набагато рідше, ніж деструктивна. Для деяких людей вона взагалі "з області фантастики", хоча є звичайною реальністю двох психологічно здорових, цілісних людей, що розвиваються, зі сформованими "Я".
Деструктивна любов
Деструктивна любов – руйнівна як для відносин, так і особистості самих партнерів, чи однієї з них. Такий союз у кращому разі складається з двох окремих "Я".
Якщо це пара зі стажем, можливо колись – їх пов'язувало конструктивне "Ми", проте зараз це дві різні людини. Але найчастіше це симбіотичний союз, в якому партнери (або один з них) втрачають власне "Я", відчувають психологічну залежність, страждають, але змінити щось не в змозі. У межах таких відносин простору у розвиток особистості не залишається, людина, поступово регресує, а в окремих випадках - деградує.
Деструктивна форма любові конфліктна за своєю суттю і несе людині емоційну, а то й соціальну незадоволеність. Чи то відкрита форма – скандали, чи закрита – носити у собі образу і мовчки страждати. Вона характеризується відчуттям тривоги, можливо яскраво вираженими страхами. Партнери пред'являють безліч претензій та вимог один до одного прямо чи всередині себе.
У таких відносинах часто виникає загострені ревнощі, потреба у жорсткому контролі. Звичайно ж, існують і хороші близькі періоди, але з часом деструктив все більше починає превалювати.
Спроби вирішувати конфлікти призводять до ще більшого загострення, тому що партнери схильні бачити проблему один в одному, а свою частину провини зазвичай витісняють.
Така поведінка визначається як психологічно не зріла, "підліткова", коли або одним партнером, або обома керують страхи, комплекси та відповідні їм руйнівні риси характеру та поведінка. По суті, в деструктивному зв'язку перебувають дві чужі людини, які вимагають одна від одної задоволення власних потреб і бажань, що за фактом є неможливим.
Деструктивні відносини рано чи пізно приходять до розставання, яке виявляється тим болючішим, чим більше чоловік і жінка були разом. Оскільки негативні емоції пов'язують людей менше, ніж позитивні.
Запорука міцних стосунків
У будь-якому випадку - виникнення кризи завжди засноване на безлічі суперечностей, які ведуть до переходу спілкування в деструктивне русло. І чим довше наростає "снігова куля" протиріч, тим складніша ситуація і травматичніші наслідки. Наприклад, якщо партнери довго щось терплять або намагаються не помічати, або брешуть, маніпулюють і т.д.
Динаміка кожної пари – своя і причини розбіжностей різні, але важливо розуміти, конфлікти виникають у кожному союзі, тоді як форми їх вирішення у парі визначають подальший розвиток відносин.
У психології конфлікт розглядається не як катастрофа, а як одна з форм спілкування, що виникає з метою вирішення протиріч, що накопичилися між людьми або групами. І завжди існує два способи вирішення конфлікту – конструктивний та деструктивний.
Загалом у моделі "Ми", переможців та переможених бути не може, а ухвалені рішення задовольняють кожну зі сторін. Після вирішення серйозного конфлікту союз стає ще міцніше, спілкування - глибше, відносини виходять новий якісний рівень. Власне, конфлікти для того і існують.
Олена Рихальська, кандидат психологічних наук
