Природні закони розвитку стосунків та психологічного зростання людини передбачає баланс у галузі "давати – брати".

У житті ми постійно отримуємо та віддаємо: це умова продуктивних відносин, але якщо відбувається дисбаланс – втрачається основа, вичерпуються ресурси, відносини поступово руйнуються, виникає глибоке розчарування та образа.

Закон "давати – брати" не вивчають у школах та вищих навчальних закладах, хоча він є найважливішим як у соціальних, так і в особистих відносинах. Але якщо у соціумі він забезпечується домовленостями, контрактами, то у відносинах найчастіше все пускається на самоплив. Багато хто дізнається про нього тільки коли починають розбиратися в причинах руйнування.

"Давати – брати" є основою будь-якої взаємодії між людьми. Продуктивні та конструктивні відносини – це завжди обмін та рух. І якщо в соціумі можна – в одному місці віддати, в іншому – отримати, то у коханні ми маємо справу з конкретною близькою людиною і баланс між "Давати – Брати" є лакмусовим папером, індикатором того, що насправді між вами відбувається.

Від дисбалансу в особистих стосунках більше страждають жінки. Незалежно від соціального статусу, інтелекту, віку, зовнішності та ін. Жінка, у якої активна потреба "віддавати" реалізує у поведінці з партнером або "маленьку дівчинку", яка заслуговує на любов і боїться самотності, або "сильну маму", яка віддаючи все контролює.

Наприклад, у ділової жінки, бізнес ефективний, тому він чітко працює за системою, тут вона знає, що інакше не вийде. А ось у особистих відносинах підтримувати цей баланс їй не виходить. Чому? Тому що саме в особистих відносинах найчастіше розкриваються наші комплекси та страхи, в стосунках ми найбільш уразливі. Багато жінок "віддаючи" "заслуговують" на любов, якої були позбавлені в дитинстві.

Здорові відносини психологічно зрілих людей, засновані на любові, включають обмін почуттями, енергією, матеріальними ресурсами та ін. Відразу хочеться відзначити – реальне життя немає ідеальної формули обміну: "50/50". Хтось віддає трохи більше, але отримує трохи більше другий. Як мовиться від кожного з партнерів за його можливостями та здібностями.

Формула обміну: "70/30" теж дієва, але що менше 30%, то більше знаків питання. Якщо поруч знаходиться партнер, у якого потрібно постійно вкладати любов, енергію, емоції, гроші, турботу, увагу, а він не може поділитися нічим у відповідь, то це – не партнер, це – дитина. Якого ви виростете і потім він улетить від вас у свій новий дорослий світ, до свого рівноцінного ідеалу. Тому треба розуміти - відносини з психологічно не зрілим партнером мають високий рівень ризику, тому що він або не подорослішає ніколи, або – подорослішавши, зустріне іншу партнерку, під себе – "нового".

Як же розібратися в цьому, на перший погляд "заплутаному" питанні? Чому відбувається трансформація? Адже в самій природі людини спочатку закладено баланс між "давати" та "брати". Але в період дитинства або в дорослому житті ця закономірність може спотворитися під впливом певної психотравматичної ситуації. Або під впливом виховання, коли дитину вчать, що віддавати – це добре, а брати – погано.

Або навпаки, що життя штука складна, навколо багато брехунів і врятуватися можна тільки накопичуючи, набуваючи все більше і більше. У результаті і в першому і в другому випадку людина стає дорослою, а нею, як і раніше, керує дитячий несвідомий страх бути поганим або залишитися ні з чим.

Так само існує тенденція "залякування" батьками своєї дочки для її ж "блага", "безпеки": "У чоловіка брати нічого не можна, потрапиш у залежність, потім віддаватимеш!".

Таким чином, обидві моделі, надмірно "брати" і надмірно "давати" є деструктивними, ведуть до руйнування стосунків та особистості. Динаміка "давати – брати" впливає на самоповагу, самооцінку, відчуття близькості чи дистанції.

Трансформація "віддавати"

У цьому випадку людина не вміє приймати, відмовляється від того, що пропонується навіть безкорисливо, навіть того, що їй насправді потрібно. "Я сама", "Що в мене рук немає?", "Я ж не інвалід", "Тобі зараз потрібніше", "Я ніколи ні в кого нічого не просила і не буду", "Мені від нього нічого не потрібно"... Але для власного внутрішнього спокою, який не вміє приймати, людина починає багато віддавати, вкладати в інших і в результаті зустрічає свою "ідеальну пару" - "беручого".

Як це найчастіше відбувається? Спочатку відбувається ейфорія - потреба "віддавати" нарешті реалізується "тут і зараз", людина малює собі всякі вигадані сенси своєї віддачі та ін. І партнер спочатку відповідає вдячністю. Але через час він починає все більше вимагати, стає дратівливим, багато що сприймає як належне. Починаються сварки, претензії, і той, хто віддає, не розуміючи, що відбувається і вже перебуваючи в емоційній залежності, намагається робити ще більше. Однак конфлікт не вирішується, і відносини поступово руйнуються дедалі більше.

Показово те, що при розлученні багато хто з "беручих" навіть не відчуває подяки, він скаржиться, що в цих відносинах їх "тиснули", контролювали і ось тільки тепер вдалося "вирватися на волю". І найнеприємніше, що в чомусь вони мають рацію. Тому, що давати у відповідь такі партнери нічого не можуть або не вміють або не хочуть, а значить – поступово перетворюються на "боржників", що їх гнітить і дратує. Цікаво, що більшість при цьому не відмовляються "брати" далі, у чому проявляється їхня інфантильно-споживча позиція. Але приймають вони вже ніби - без задоволення, поблажливо, "роблячи ласку".

Один із найпоширеніших прикладів останніх десяти років: жінка його "зробила", "створила", а він пішов від неї до "молодої".

Це поширюється і на чоловіків з можливостями і розвиненим інстинктом "батька, що дбав": він її "зробив", "дав старт", "всьому навчив", а вона "закохалася в якогось хлопчика"…

До речі, чому як суперники в таких історіях виникають "хлопчаки" і "молоді дівчата"? Тому що "беручі" на якийсь час наситилися (або навіть – перенаситилися) і їм хочеться легкості, а також уникнути відчуття "кредитора". Вони навіть починають тимчасово віддавати щось нові пасії, насолоджуючись новою роллю, але чужі ресурси швидко закінчуються. Знову відчувши "голод", вони намагаються "приліпитися" до когось ще або повернутися з повинною до колишніх, щоб знову у них "брати".

Ще один "образливий" сценарій "дисбалансних" відносин, коли чоловік не є інфантильним, він хоче давати, але партнерка не вміє приймати. Тоді його потреба накопичується і в результаті він зустрічає іншу, найчастіше "беручу", яка задовольняє це бажання з лишком на всіх рівнях: матеріальному, емоційному, фізичному.

Нерозумно те, що деякі чоловіки приймають цю пристрасть чи закоханість за справжнє кохання: "тільки тепер я щасливий!", "ось яка жінка мені потрібна" тощо. Чому такий союз безперспективний? Тому що "беруча" кохана спочатку "висмоктує" все "накопичене", потім вимагатиме більше. А у чоловіка, який втратив джерело жінки яка дає, ресурси виснажуються (і емоційні і найчастіше – матеріальні). Добре було коли поряд знаходилася партнерка, яка дає, і у якої він брав і передавав "беручій", а коли ця схема отримала тріщину – брати йому більше не звідки. І тоді "беруча" втрачає до нього інтерес, в результаті - кінець "кохання".

Чому ж більшість жінок, які "дають", самостійно не можуть зупинитися? Ба більше – заперечують свою залежність. Найбільш поширені причини:

1. Мотивація "даючого" (як правило - несвідома) пов'язана з певною прихованою вигодою. Якщо пояснити просто: людина, яка не вміє, не навчилася дбати про себе, проектує цю потребу на іншу людину і починає дбати про партнера. У дитинстві було засвоєно: приймати, брати для себе – не правильно і погано, а у віддачі іншому, дитяча тривога та страх бути поганим – йде.
2. Мотивація "даючого" передбачає можливість взяти під контроль кохану людину, приймати за неї рішення, знати про кожен її крок. Своєрідна модель гіперконтролюючої мами. До речі, побічним ефектом такої моделі є втрата у партнера бажання сексуальних відносин. Тому що психоаналітично гіперконтролююча партнерка, це "каструюча" чоловічий початок "жінка-мати" , сексу з якою чоловік, відповідно, не хоче.

Одна з основних помилок "Жінки, що віддає" - бути для коханого чоловіка "ВСІМ". Що означає "ВСІМ"? А де вона? Перебуваючи в такому симбіозі, жінка в першу чергу втрачає себе, стає не цікавою. Така жінка бере на себе дуже багато ролей: вона і господиня, і помічниця, і друг, і секретар, і ангел – охоронець… А за фактом має бути насамперед УЛЮБЛЕНОЮ ЖІНКОЮ, бо це найважливіше для чоловіка.

Як жінці налаштувати баланс "давати – брати"

Основне завдання - поставити на чільне місце свої потреби, можливо для початку усвідомити їх і розпрощатися з фразою: "мені нічого не потрібно". Тепер вам потрібно все і повірте, до егоїзму вам дуже далеко.

Важливо вміти віддавати, але ще й щедро приймати, надаючи можливість чоловікові виявляти його матеріальну щедрість, емоційну, фізичну та ін. Чим більше чоловік вкладає власних ресурсів у жінку, тим вона йому дорожче. Що більше жінка вкладає в чоловіка, то більше він починає все сприймати як належне, знецінювати партнерку. Чоловіки народжуються із потребою захищати, давати, бути головним і якщо ця потреба не буде реалізована в парі, він реалізує її десь в іншому місці.

• Вчіться приймати подарунки, компліменти, допомогу. Протягом місяця поставте собі завдання: кожен день ні від чого, що вам пропонують (особливо представники чоловічої статі) не відмовлятися. Чи то чашка кави або техогляд вашої машини. Спочатку буде дуже важко, але пам'ятайте – ви відпрацьовуєте навичку.
• Давати можливість зробити щось для вас близьким людям. Навчіться звертатися до близьких, особливо до чоловіків із проханнями.
• Стежте за відчуттями. Найчастіше жінки, якими користуються, описують своє первинне відчуття словами: "я стала відчувати щось не те…". Не ігноруйте свій стан.

Кожен дає те, що може - це нормально. Природа людини сама регулює (якщо нічого не порушено у сприйнятті): нам дали – ми хочемо щось дати у відповідь. Кожна людина знає, що вона може дати іншій людині.

Традиційно, з гендерних особливостей, чоловік забезпечує фізичне, матеріальні блага, жінка: емоційний комфорт. Психологічна відповідальність – також завдання жінки. Це не загальне правило, кожна пара може жити за своїми законами, головне, щоб вона враховувала дотримання балансу "давати – брати".

Улюблені – фраз – маркери "віддаючих":

• Він без мене пропаде.
• Я все життя йому віддала.
• Негідник, скористався мною, моєю любов'ю.
• Ти мій найкращий подарунок.
• Безкоштовний сир у мишоловці.
• Я люблю дарувати подарунки сам/а.

Марк Гангор у книзі "Сміх – найкращий помічник у шлюбі": "Більшість жінок вважають, що ключ до добрих стосунків – віддавати. Якщо ви хочете покращити стосунки, віддавайте більше. А якщо ви хочете ідеальних стосунків – віддавайте, віддавайте, віддавайте – скільки зможете. Ця стратегія може працювати з іншими жінками. У стосунках з чоловіками вона приречена… Якщо ви віддаватимете і віддаватимете, чоловік буде брати і брати – все більше і більше… А жінка почувається дуже ніяково коли доводиться брати, бо це суперечить її натурі. Не так просто встановити з чоловіком стосунки, в яких він не лише отримує, а й віддає. Це не відбувається саме собою. Потрібно висувати свої вимоги… Якщо ви хочете щось отримати від чоловіка, вам доведеться взяти це самій… З чоловіками ви отримуєте те, що берете, а не те, на що сподіваєтесь".

Як спонукати чоловіка давати:

• Просіть у чоловіка те, що вам потрібно.
• Одного разу мало. Просити чоловіка про щось один раз, все одно, що жодного разу не про що не просити.
• Просити треба по-доброму, без погроз, без плаксивих чи образливих інтонацій.

"Сучасних чоловіків збуджують візуальні образи та ознаки жіночого здоров'я, плідність та молодість, тоді як жінок заводять образи чоловічої влади, статусу, зобов'язань перед сім'єю та матеріального достатку" - А.Піз

Олена Рихальська, кандидат психологічних наук