Все частіше у соцмережах та вже навіть у побуті можна почути слово "газлайтер". Що це таке? Гайзлайтинг є формою психологічного насильства або маніпуляції, за якої одна людина систематично змушує іншу сумніватися у власному сприйнятті реальності, пам’яті чи почуттях. Часто це робиться через знецінення емоцій, перекручення фактів, заперечення очевидного або агресивне нав’язування "єдино правильної" версії подій. У тривалому контакті з газлайтером жертва починає втрачати впевненість у собі, відчуває себе слабкою, "неадекватною", покладається на маніпулятора у прийнятті рішень і часто починає сумніватися навіть у власному здоровому глузді. Це може призвести до тривожних розладів, депресії, відчуття ізоляції та втрати контролю над життям.

Важливо вчасно розпізнати таку поведінку й навчитися захищати власні кордони. Які фрази дуже часто застосовують люди, які полюбляють газлайтити інших — читайте у матеріалі "Ми-Україна".

Які фрази часто використовують газлайтери

"У тебе проблеми з головою"

Це одна з найулюбленіших фраз маніпуляторів. Вона спрямована на те, щоб поставити під сумнів адекватність вашого сприйняття й емоцій. Вас можуть називати "божевільним", "нервовим", "вигадником" — усе, щоб змусити сумніватися у власних думках. З часом так і стається — людина починає думати, що насправді вона усе вигадала та навіть спотворювати спогади про істинний перебіг подій. 

Варто спокійно, але твердо дати зрозуміти, що ви знаєте, що з вами все гаразд. Наприклад: "Я добре пам’ятаю, що відчував і що сталося. Ці слова — це спроба мене образити. Давай говорити по суті, без знецінення".

"Ти надто емоційний"

Це спосіб перекласти вину за ваші реакції на вас самих, принижуючи важливість почуттів. Під виглядом критики емоційності вам нав’язують думку, що ваше сприйняття ситуації — хибне, що ваші емоції надмірні і ви перебільшуєте свою реакцію, що не є нормою. 

У такому випадку захищайте своє право на емоції. "Мої емоції — моя реальність, і я маю право їх проживати. Якщо тебе лякає моя реакція, ми можемо обговорити це спокійно, але не варто знецінювати те, що я відчуваю".

"Ти щось плутаєш — все було інакше"

Газлайтери люблять "переписувати" під себе події, змушуючи вас сумніватися у власній пам’яті. Це один із найбільш деструктивних прийомів, який повільно руйнує відчуття стабільності та впевненості у собі.

Як відповісти в таких випадках? "Я був там і пам’ятаю події. Я знаю, що пережив".

"Та це ж просто жарт"

Маніпулятор може маскувати образи під гумор, а потім прикидатися, що проблема — у вас, бо ви "не зрозуміли" або "не маєте почуття гумору".

В таких випадках сміливо і прямо чітко кажіть, що вам не смішні такі жарти. "Мене це зачепило. Якщо ми говоримо щиро, прошу утримуватись від подібних коментарів".

"Тобто ти вважаєш, що це я винен?"

Цей прийом — лише спроба звести розмову до протистояння, де ви або визнаєте винуватість співрозмовника й створите конфлікт, або відмовитеся від претензій і змусите себе мовчати.

Спокійно скажіть, що лише хочете розібратися у ситуаціях і не будете звинувачувати без причин. "Це не про те, хто винен, а про те, як нам рухатися далі й що кожен може зробити".

"Давай не будемо про це, забудь"

Газлайтер прагне уникнути розмов, які йому не вигідні, відмахуючись від ваших претензій нібито задля миру. Але за цим ховається небажання відповідати за власні дії.

Чітко дайте зрозуміти, що для вас є прийнятним "зам'яти тему. "Для мене це важлива тема, і я хочу розібратись. Відкладати розмову — це не вирішення, я не готовий усе просто "забути"".

"Ти сам/сама далеко не ідеал"

Це відволікальний маневр, який покликаний зняти увагу з поведінки газлайтера й переключити фокус на ваші недоліки.

Авжеж ідеальних людей не буває, проте, не дайте цією фразою "з'їхати" з обговорення проблем. "Ми зараз не про те, хто ідеальний, а про конкретну ситуацію. Я не заперечую своїх помилок, але зараз хочу обговорити твої дії".

"Я ж хотів як краще"

У цій фразі маскується спроба зняти з себе відповідальність, навіть якщо наслідки його "допомоги" були болісними чи небажаними. Щобільше так газлайтери прагнуть навіть викликати у вас відчуття провини, мовляв, ви не оцінили їх старання і насправді це у вас полягає уся проблема. 

В таких випадках буде доцільно висловити вдячність за "спроби зробити краще", але й нагадати, що насправді не все вам сподобалося в даній ситуації. "Можливо, наміри були добрі, але результат для мене виявився іншим. Мені було важливо самому вирішити, і я почуваюся не почутим".

Також читайте на "Ми-Україна" поради від психотерапевтки, як знову відчувати задоволення та радість від життя.